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紀念散文隨筆篇一
曾經一度想過，我來大學的意義到底在于哪里，剛來那會，一度迷惑，大學應該怎么過，不少人給指點過迷津，的確是殊途，但并非同歸。有人說，大一就該迷茫，于是我迷茫了一年；有人說，大一就該瀟瀟灑灑，于是我瀟灑了一年，到頭來，回顧過往，事實是，我虛度荒廢了一年！
本想用一場大醉來紀念一下我人生中這重要的一年，可是最終也只是想想，我一直就是這樣，膽小懦弱，習慣逃避，只是越逃避，就會越發清醒，就會越接近現實。
于是在某個夜晚，我開始思考，這個城市的夜晚一如既往的黑暗，但我的人生卻不應該一如既往的頹廢。
說起頹廢，不避諱的，這應該是我，甚至是很多人，大學生活最真實的寫照。生活一天天的過，每天晚上睡覺之前都不知道自己整天在干什么，卻又覺得自己每天過的比高中還累。大學以前，我討厭人家十二點多，甚至一點多都不睡覺的習慣，但是這一年，我學會了接受；大學以前，我看不慣情侶們公共場合打情罵俏，但是現在，我司空見慣；大學以前，我不明白他們為什么逃課成風，但現在，我也變成了這樣……是的，這一年里，我一點點的變成了自己曾經討厭的模樣，我既沒做到改變這個世界，也沒做到不被這個世界改變。
但是，我并不是從來都沒有厭倦過自己這樣頹廢的生活，在我讀過幾本勵志的書，看過幾部勵志的電影，我曾經想過奮起，但也僅僅只是曇花一現，想想而已。因為，我總是會自我原諒，自我寬恕，面對自己，我總是有用不完的，虛偽的理由。
其實很多次的，痛恨過大學教育。很多次的，覺得大學生是最無能的一個群體，肆意揮霍，卻又心安理得。但回過頭來，冷靜下來，卻又開始痛恨自己，畢竟大學培養了為數不少的人才，但自己卻不是，至少現在不是。
有時候，會回憶起高二以前的日子，那時候的我，斗志昂揚，每天都是笑著迎接早上的朝陽，但就在我感覺無比幸福的時候，生活忽然當頭一棒，一夕之間，我迷茫了，好像失去了所有努力下去的動力，甚至失去了存活下去的人生目標，從沒想過某一天我會承受這么重的重量，會忍受心理上如此沉重的壓抑。我不愿接受，一度選擇逃避，逃課，逃學，甚至一度差點被開除，甚至離家出走，所有的一切，都只是為了逃避那個事實，我不愿接受的事實
。那時候，很喜歡坐在陽臺上往下看，看時間長了，就會感覺自己有一種想跳下去的沖動，所以不敢凝視太久。那時候，深夜自己一個人不睡覺，把頭蒙在被子里哭，卻又不敢哭出聲，怕驚醒爸爸，所以抽噎著直到喘不過氣才罷休。多少次夢中驚醒，淚水濕了大半的枕頭，終于在一次大哭以后，我接受了那個事實，我明白了，有些事情，發生了就是發生了，即使你千萬般不情愿，但你卻無論怎么樣彌補也改變不了。
我可以說，那個事情的發生，讓我整整頹廢了差不多三年，高二，高三，大一，但我真的不想更久，我想生活應該重新開始，有些人，始終不會離開，他們只是活在了記憶里。而我們，要活的更好，才會讓他們，值得為我們驕傲。
只是現在，雖然想家，但依然不愿意給家里打電話，不愿意回家，因為我還是害怕在爸爸面前流淚，我還是不愿習慣，家里少了一個人的日子。
但是，我現在想說，再見了，我的大一，再見了，我頹廢過的青春。當一切都結束的時候，我們總是不愿去接受，但最后，卻又不得不面對。
三年，足以改變一個人，三年，也足以讓一切物是人非。
成長，從來就不簡單，但卻必須面對，即使受傷，即使痛苦，我們都要獨自面對。
這些日子，這些文字，對我來說，不僅僅是為了紀念，更是為了向前走得更好，生活還要繼續，不管中途經歷過什么，但我始終相信，有一個人，不管她身在何方，她都會笑著看著我，希望我幸福，所以，我一定不會讓她失望！
最后，想送給自己，也送給所有人一句話：幸福，要靠自己爭取，而且，不要讓幸福只停留在別人的眼里。
紀念散文隨筆篇二
中午休息，我去附近的書店消磨時間。各種養生教輔書占據了大部分書架，那些名著類擺放在最里面的窗下角落里，也十分安靜和妥帖，陽光照在那一片裝幀樸素的書頁上，說不出的優雅。
不經意間，三毛就在角落里對我溫婉而又寂寞地微笑著，她的笑容旁，一本書的上面寫著：荷西，我愛你！
那一瞬間，就好像有一只巧手輕輕地拉開了心里的一個結，那些捆扎多年的存在忽然間松開散落，跌在黑黝黝的大理石地板上，鏗然有聲，說不出的疼痛……
《夢里花落知多少》，《撒哈拉的故事》，《荷西，我愛你》，《滾滾紅塵》……青春年華，我曾經跟著她流浪歡笑哭泣，感受異域人生，領悟生死悲歡。
我愛三毛！
盡管她已辭世多年，她的音容在我心里依然清晰，對這個蒼茫世界而言，她不過是崖畔的一朵花，雨里沉默地濕雁，她的凋謝和離去甚至抵不過牧童柳哨的嘹亮，卻傷了那些熱愛她文字和敬重她稟賦的讀者的心。
這世上所有杰出的靈魂都有他們自己的精神家園，滾滾紅塵中，他們立足于自己的精神家園而存在，也為世人提供一個新的精神領域供他們解讀和思考自己的人生，尋找他們自己靈魂的棲息之所。
在作家行列里，三毛是這樣的一個存在，我從不認為，她只專注于自己的文字是可恥的，一個作家，如果不能勇敢地注視自己的靈魂，就不可能坦蕩地觀照這個世界。
有一種植物叫沙漠玫瑰，沒有水的時候，它只是枯干的難看的地衣，但若把它浸在水里八天，它便復活成一朵濃郁的沙漠玫瑰！
擁有靈魂的生命是不死的，即使人生猶如沙礫，生命會枯干，但它仍具有超越時空的力量，成為點亮天空黑暗的星辰。
我愛三毛！
愛她那顆特立獨行的靈魂。她是一個勇敢的女子，不驕飾不偽善，她游蕩在沙哈拉沙漠，優游于紅塵里，活著是凡俗的人生一個活生生的美麗的夢，去了，是常留遺憾的愛情一抹不會被忘記的溫暖。
愛情賜予深刻的還有一份平凡的純真，是對純潔生活的渴望和靈魂伴侶的依戀！它連接著眾生，連接塵世和永恒，連接著你和我。
荷西走了，三毛終于沒有一個人接著活在這世界上，沒有像她那樣愛過的人不能理解她對自身生命的輕率，對親手熄滅自己生命之光時所懷有的平靜和決絕，
但我卻不忍再在她漏盡了甘醇的生命之杯里再汲取一滴眼淚。
生命的價值從不在于活著的長短，生命之杯里浸透了卓越靈魂灑下的淚水——
簡愛說：我只愿我從未出生，從未來過桑菲爾德！
我說：感激，滾滾紅塵里有過你！教會我們真誠愛，勇敢活！
三毛來了又去了，我們還在塵世的路上走著。
又是一年秋風勁，落花季，謹以此文字紀念女作家三毛。
紀念散文隨筆篇三
最痛不痛，能哭出聲的一定沒事，不用安慰；能描述的災難，稱得上司空見慣；能造反的人生，何求安分。用不了主宰，漠然的走下去，最痛，最紀念。
總有一群人，成為時光里的懷念。有那么一簇繁花似錦，余香難忘。也有那么一類人，歸根結底為共性。所謂青春，就在掙扎與迷途知返的路上走著。
掙扎，說明自己還沒有墮落，還在路上。其實，很多轉折，挺住，就意味著一切。活過厄運，活過對手，活過鏡子里映射出來的那個自卑的自己，你就明亮了，你就涅盤了，你就所向披靡了。
不安分里，叫板格格課業。同學眼睛里的不止32個點贊，有男同學聲稱以后跟你混，鼓掌的，崇拜都到了腦門的，快飛天殃及大排場的呼聲浴火縱墳。是發現鬧大了點，這是哪出鬧哪樣？如何的理直氣壯，只是青春年少執拗個性殘局使壞。
乖乖的小樣，似乎藏著遮掩著很多能動力強的欲念動蕩。最好的主場，隨心所欲，最好的結局，就像雪在燒一樣傳奇。安靜的角落里有她常駐的蹤影，不放蕩的夜場偶有她的不一樣。自卑也自信，但就是漠然的存在著。
最痛，只是精神上的不安慰。外界與自己反方向行走的一番暢快數落與站不住腳的一時之念，罷了，罷了。叫板格格課業，對事不對人，學生是應該，必須完成課業，但她不是小學生，一味的順從和無聲埋怨不該在20歲的年紀，這樣的事小學早已經歷千萬遍，就像抄課文，一味的十遍八遍也比不上精確的對文章脈絡的掌握，如此一番折騰，大費周章，卻什么都不為，不關乎自己，只關乎一個命令，我們都一樣的可悲。
反抗并不是公然挑釁也不談不上個性張揚，只是一種對事物極度不贊成的狀態，它固執由生。記得格格那天吃驚的表情，拼盡全力說服她重交課業的場景，她內心非常感激著這一切，但是她的思想需要一個溝通問世，思想是一種有生命的物質，活著是它價值的體現，問世是我們還活著的精神。
課下格格她們聚在一起，喜歡帥哥是每一個女生的天性，就像男人與生俱來追求金錢與美女一樣。她有幸坐在一位很帥的學長身邊，美眉格格教出去的學生，真實情況是她們就很融洽的閑聊，私下格格說：他也是我的得意門生，你網頁上的課業就請教他吧，她想接的話是，能全權授予學長代理？結果還是乖乖的示意說：ok。
下半場想說，她連學長叫什么都不知道，更不會有聯系方式，自己的事情，自理去。晚上聊天，格格喜歡叫她小林子，古裝戲里的格格貼身丫鬟，可見她們關系是非常好的，格格只會說她的網站策劃書very good!她的網頁，她總說：我也喜歡snoopy,你喜歡這種風格，原來這樣的。她每次只能很無奈的看著格格，心里默念，一手寫的策劃書，也是一手糟蹋了的策劃書。她有嘗試過要好好學做網站，可是學習的時間遠遠超過了預算，花費更多精力，她的方向不是這個，所以才有的反抗。
期末頂著時間高壓要做其他作業，還得常常15個網頁掛心上。哪有時間戀愛消遣啊，課上寶貴的時間里，格格總會嚴肅發令讓班里同學幫助她，她為此很認真的下決心說：會做15個網頁的。期末不是一般的忙碌，一個學期恰當的描述：大半專業書都是這個時間才看，才慢慢的翻開考點，之前的時間，時間知道都她干了些什么，她就不去多輕描淡寫了。
15個網頁，比讓她寫15個網站策劃書都難為情。她的網頁作業，一個學期下來，沒有滿意過，她。頂著15個網頁高壓，還給她碰上了電影《小時代》，絕好的誘惑。冬日慵懶的日光，果斷和閨蜜去看完屬于她們過場的電影，舒暢了一天。
深夜里，室友熟睡得如此安詳，她還在電腦前苦苦哀求黑暗延長些，她的15個網頁，她總是做不出自己滿意的網頁來，她非常不滿意，如果說是風格，沒有一個屬于她的風格。然而所有同學中，她不曾喜歡過他們的網頁，喜歡不帶玩勉強的。結果只能把15個完整網頁上交，她還是很糾結。
有多痛苦的當初，卻后時光的回憶里總是溫情的流露出整個痛苦事件里的有情人，包括格格。
最痛，最有紀念的惆悵。她依然買了份保險，寫完一篇日記，凌晨3、4點鐘睡去。6點多起床，吃完早餐，公車，自己先來2個小時的徒步（是沒找著路的趕腳），9點到集合點集合準時出發，11點到達目的地，吃完海南粉，小會后，12點開始20公里跑途，30多度高溫下，她微笑著很興奮，因為她可以看看自己能否堅持住，她賭自己不能，多么希望自己不能，希望自己妥協。
20公里，很短。幾個小時，只記得終點很輕松，一開始的興奮。20公里長度中回憶兩個她生命里遇見的人，他們帶給她的不同，也告訴活在回憶里的自己，圈子沒有設限，你也不是局外人，不要再定義看客給自己承擔。
心情有好有壞，特別難受時，會罵自己變態，本就黑，還曬，本就不輕易放棄，還測。身體也很難受，時冷時熱，她害怕死亡，恐懼離別。但她不能，絕望寂寥的活著。跑的難以呼吸時，還得拼命追隊友，她會說，去你大爺的跑步，愛做，該。
第一個供給點，希望的曙光。看到啤酒，速速拿起之后，一想還有14公里，忍忍，勸自己放下，眼巴巴的望著它躺回原位，拿了塊面包吃起來。接下來的一座大山，她能。……
20公里結束了，她想說，不會再愛了，好痛苦的20公里，20公里里回憶了不長的20多年來的一切，留下的，走了的，她還是喜歡淡淡微語一句，都是那么的言不由衷。自然好自然壞，她也很自然的接受著一切的安排。能做的，盡可能的美好留給自己惦記懷舊。
痛，早就沒了的反應。她的心在北極，很久很久的那天，她不知道心怎么就抵達的北極，但是她知道，它一直在那邊都很好，她也很好。
漠然，是對身邊人，對自己最好的保護。有的時候，感覺很無力，力不從心，看著眼前事態惡化，才知道自己渺小甚微。紀念，一個她們的紀念日。
能沉淀一顆心的，是最痛。能時過境遷，還如初遇般細膩，稱得上是值當，無論拿什么交換。堅持不離開，真的沒有緣故稱得上理由。或許堅持的東西很多，但讓她最痛，最紀念的是一個小男孩。
短暫的遇見，分秒的相處，不舍，不放心的分開，其實她們倆有很多次在一塊玩耍的機會，不曾想過一別就在也沒有聚頭的日子。很煎熬，由于那時候情緒太低落，由于那時候還沒學會處理，由于那時候還沒有漠然的活著，懵懂的沒有照顧周遭，不知所措，來不及反應，小男孩都明白，能理解。
甚至這樣的事情，小男孩早已歷經多遍，小男孩縫制了的這個缺口，如今回憶里讓她察覺無與倫比的巧奪天工，這也是她最痛的地方。她呆滯的刷然流下眼淚，無助的兩個人里，拼不了年紀，也比不了誰內心迫切的期待著。或許小男孩更加的期待著什么，而她當初沒有能力給予這種期待。
她沒有很自然的帶著小男孩去做游戲，而是呆滯了的目光，緩不過神來的情緒失控。她白癡無知無能的只知道語言溝通，卻忘記了溝通的方式有很多種，并且不是每一個人都具備聽的能力和說的能力，當初的她不知道這些。她后來也久久因此徘徊，但還是沒有力量邁出心里的那道坎，她害怕再度傷害，加深同一道傷。
最痛，依然是痛的定義。時間證實了痛能沉淀一顆心，時間也說服了什么值得紀念。她至今也還沒有找到那個小男孩，如果說等量，對于小男孩，是不公平的；如果說，對于她，這樣的安排是錯誤的。她們需要遇見，因為時間里還有她們的故事，故事里有著她們未完的紀念。
紀念散文隨筆篇四
流星雨又來臨 偷聽我的秘密 ——《流星雨又來臨》
讓音樂想起來，讓思緒動起來。 凌晨，還不想睡，窗外的雨，滴答得很有節奏。翻看曾經堅信無比的銀幕圣經，突然發覺那段時光的美好現在看來，確實無法用蒼白的文字來形容。幻想有一天自己能懂音符，把所有感動和不舍編織成一段動人的樂章，以此來紀念，或者，永恒。
我們總是懷念和向往學生時代的愛情，以及校園中可以和已經發生的種種，我們的心總有一些空間，屬于它們。每個人都有一個她（他），無可替代，無法遺忘，仿佛她就是天使，是這個紛亂的世界所有美好的化身、集合體。她（他）的微笑，意味著一切，她（他）的悲傷，總會讓人比她（他）更心碎，她（他），已完全鐫刻在我們的生命中。然而，這個（她）他，終將離開我們的生活，因為生活本就沒有完美，她（他）的存在，更多的意義在于那是我們的信仰，那是曾經我們瘋狂篤信并踐行的一切。
我們時常會拼命地溫習與她（他）有關的一切，雖然我們比任何人都清楚，今生今世，我們只能天各一方，但是，我們仍然愿意期待一個荒誕的奇跡，一個永遠只能存在于夢境中的奇跡。每當鬧鐘想起，濕潤的眼眶告訴自己該清醒了，可我們還是在繼續，周而復始，樂此不疲。這里的魅力在于，當歲月將那曾經神圣的光環褪去以后，我們依然發現，她（他）是一顆閃爍在回憶中的恒星，心跳不止，燦爛不停。
老友重逢，談論故人，有關她（他）的話題，我們總是保持沉默。并不是，我們不再眷戀和牽掛，而是我們害怕，一旦我們清楚了，心中她（他）那恢宏的雕像就會轟然倒塌，我們僅存的夢想就會煙消云散。時光讓回憶變本加厲地殘忍，讓我們無法抵抗孤獨和失落，讓我們在前行時越來越找不到方向，像一只奔跑在天空中的迷鹿，寂寞而悲涼。一切的一切，仿佛離初心越來越遙遠。
后來，我們還會去戀愛，以及談婚論嫁，但是，我們再也找不到她（他）帶來的那些體驗，我們只是一遍遍地考量房子、車子、票子和事業，我們只是在道德和倫理的枷鎖內茍延殘喘，我們不再相信永遠，不再寫下誓言，不再像信徒般虔誠地朝圣愛情，我們怎么了？我們成熟了？我們長大了？不，我們害怕了，我們懦弱了，我們屈服了，我們，被無數種冠冕堂皇的理由打敗了，海枯石爛看起來更像是一出幽默的諷刺類悲劇，演出的人在哭，觀眾卻在開懷大笑，沒有眼淚的悲傷，絕望。
在生活面前，我們不能想太多，更不能做太多，否則我們就犯規了，我們就犯錯了，我們就徹底失敗了，我們將萬劫不復。我們面對的是一股強大而可怕的神秘力量，這其中以善意的名義閃耀著璀璨的光芒，可是，這將會摧毀我們的一切，愛情、理想、信仰……我們還是得向前走，一步一個腳印，一滴血一滴淚，血淚交織，痛并快樂著。很幸運，曾經遇見了她（他），很情愿，她（他）的身影依然在我們的腦海中，且將永存。
劃過了流星 身邊沒有你 ——《拾憶》
紀念散文隨筆篇五
總是在不經意的時候，回眸遠眺，看著一路走來時的腳步，有苦，有甜，有笑，有淚。在走走停停之后，放慢了匆忙的腳步，感受那一路走來的彌足珍貴，回頭的時候，終于發現，在人生的拐角處，逗留了一份情，這份情，曾溫暖了生命。
遇上你且與君相知是緣分，喜歡你卻不能與君相依是命運。
我們來到世界就是不斷擁有又不斷失去，錯過了就成了永恒的怨。我像一個頑皮的孩子，走在回憶的沙灘上，拾起記憶的貝，一枚一枚的珍藏起來。我想就把我對你的愛像貝殼一樣永遠珍藏起來把它留在記憶的深處。
不知道是我走得太快還是你走的太慢，就這樣我就錯過了你的世界，從一個世界到另一個世界，很近卻很難忘記。不知道為什么愛一個人那么簡單想要遺忘卻那么難，都說時間是愈合情感傷口最好的良藥,為什么時間還是不能讓我忘記你？為什么你一次次從記憶里跳出來抱緊我，緊得我喘不過氣來，每次都在夢魘中醒來，卻發現一切都成了過往，無能為力的我只能眼看我們漸行漸遠。徒留往事在心間，難道我們最后的結局是彼此遺忘嗎？
謝謝曾經的你，給了我最幸福的關懷。從別后，長懷念，真情猶似在。淺淺吻，輕呢喃，心頭輕輕繞。微風吹，明月皎，關懷不曾走。常常想念，那些披著幸福的往事，你會心的笑容，你低聲的呢喃，似有若無的就這么在心頭走老走去。其實，很不舍的遠行，其實很貪戀那種幸福的時刻，只是，感情就像是握在手里的沙，慢慢的，順著指縫溜走了。其實沒有誰對誰錯，愛過了，珍惜了，幸福了，開心了，遺憾也就不復存在了！
謝謝曾經的你，給了我想念的理由。寂寞處，有淚流，皆因思君苦。人不在，繁華走，真情心中駐。念君情，思君意，來生伴君行。寂寞的時候會流淚，流淚的時候，才知道，不曾恨你的決絕，卻愛你更深。曾發誓隨著你的腳步走遍天涯海角，曾努力牽你的手要和你走過千山萬水。在我決定隨著你遠走的時候，你還是掙脫了我拉著你的手，任憑我在自己的世界絕望的呼喚。
愛情里，我百轉千回的尋找，卻發現沒有任何能代替你，來驅走你在我心底的烙印，可這份愛情，已根深蒂固的老在我生命的航班上，無法驅逐，無法逃離。還是接受吧，也許有一天，你的影子會走，也許將永生烙印在我的記憶里。我不曾恨你，只是在某一個醒來的清晨里，狠狠的想你，想你，再想你……
再見，已回不到從前，只是會記得，曾經有一段情，真的真的溫暖過生命！就這樣我想把你最后留下的這些寫成紀念。我們一起的紀念。
紀念散文隨筆篇六
我們十八周年了。老牛和牛媽媽的結婚紀念日
世間所有的緣分都有因果輪回。佛曰：前世千百次的回眸，才能換來今生的擦肩，相遇，接下來才有相識、相知，最后才能達到相愛，修成正果。
我們一起走路，踏云已經十八年了。牽著大牛與小牛有風也有雨，一起看日出也一起賞月亮。
十八年前無意中選擇了今天，作為我們人生遠行的啟程紀念日。圣誕之曲，似乎是為我們奏起最美的歌聲；圣誕樹上掛滿閃爍的彩燈，像是在因我們的幸福而閃亮；圣誕大餐，又像是為我們準備的慶宴；圣誕老人是專程來為我們送祝福。
人生最美的歌是在內心深處的永恒，人生最溫馨的家是在靜謐世界里的擁有。18個365天的晨曦里升起的是希望，暮色中降落的是幸福。
十八年后，我們將會如何？大牛與小牛還有他們的大牛與小牛，聽到這圣誕的鐘聲，會相聚在老牛和牛媽的身邊嗎？！那歌聲依然會是最美的而且飄逸在天空嗎？！
讓我們一起慢慢地老去。不知再過多少個18個365天后，我們都會離開這個世界，那個時候面帶微笑，心藏不舍，沒有遺憾不用懺悔。
紀念散文隨筆篇七
葉的離去，是風的追求，還是樹的不挽留？香樟樹下的影子，有你也有我，幸福地依靠在一起，我們談天說地，我們快樂相依，我們心心相印，這就是青春！
每當聽著五月天的“青春紀念冊”，我就想到我們的快樂時光，短暫卻很充實的青春。有一天，你對我說：我的離去，不是歲月的追求，而是你的不挽留！在不久，你真的離開了——我最好的朋友！
晚上，我躺在床上，我會情不自禁的想起你離開時的話，很有意義，讓我不明白。中學的每一個日子，我們都是形影不離，吃飯一起，看書一起，睡覺一起，玩耍一起，就連上廁所都是一起的。可是后來，你突然說你走了，你不告訴我去哪里，你不告訴我為什么要走，就一句“我走了”，沒有太多的色彩，消失在我的視線里。我想哭，卻沒有眼淚；我想喊，卻沒有聲音；我想挽留你，卻沒有理由。天空不知什么時候下起了濛濛細雨，我就站在雨中，沒有離開，腦海中是你離開的背影，你對我說的最后一句話。
你只是選擇在我們經常一起玩耍的香樟樹下離開，是想告訴我什么嗎？矇眬的雨霧中，我似乎又看到了你開心的跟我說：“我們一起去看書吧！”我笑著點頭，于是我們就一起朝著圖書館奔去，手拉著手，那時的我是幸福的。轉眼間，你又對我說：“我們去看電影吧！”我不情愿地點點頭，你又拉著我跑出很遠很遠。在別人眼中，我們是閨蜜，我們是無話不談的好朋友，我的青春有你的加入，我很幸福。
回憶往昔，你會因看童話故事而哈哈大笑，再告訴我故事情節；你還會因看小說而淚流滿面，讓我誤會別人欺負你；你還會因一點不愉快的事而一天不說話，讓我無聊的在你旁邊發呆。那時我只覺得你很有趣，后來我才知道，在不知不覺間，我的生活已經把你納入進來了。我的青春，因為你的存在，而豐富多彩；因為你的加入，而充滿歡笑。我永遠舍不得忘記，即使你離開了，即便你把我遺忘，即使我遺失了青春。
不知何時，太陽透過香樟樹的空隙照在了我的身上，我才發現我回憶我們的曾經，已經忘記了時間。暖暖的陽光或許正是見證你過得很好的標志吧。我不會難過，僅管你不告訴我你的行蹤，僅管你不告訴我你是為什么離開。現在我不會在想你的那句“是你的不挽留”了，只要你過得好，我便會認為那是歲月的追求，讓你離開我，只是為了找到更好的生活。
你的一言一語，你的一頻一笑，我都會把它納入我的青春紀念冊里，想你的時候拿出來回憶，我會發現我的青春有你，我會發現我的青春原來是那么的幸福，我會發現原來你已經成為我生活中的一部分了。
在這本我認為很重要的紀念冊里，有你的眼淚，也有我的眼淚，都只是定格在那句“我走了”。現在想想，你的離去，真的不是歲月的追求，而是我的不挽留。但是我卻沒有后悔，因為你在那邊過得很好，那就夠了。即使分隔兩地，我們依然是朋友。我的青春便是你給我的快樂，這本青春紀念冊便是你給我的禮物。
紀念散文隨筆篇八
噢噢，我雖是個多愁善感的人，但我的第一次生日，也不知是猴年馬月！我估計也別再苦苦追溯了！今天我且談談我第一次過的生日吧！
今天早上，一大早醒來，在暖暖的被窩里，我翻身仰臥，懶懶地擺個“大”字，盡享手機里朋友們漫天向我砸來的祝福，實在是快哉，快哉！這是我的一條“說說”，也是我的切身感受。朋友們在這條“說說”下面點了一個又一個的贊，寫了一條又一條的祝福，又去我空間里留了無數的言，送了我無數的蛋糕（別想多，假的啊）。有的，還為此發了一長段滿是回憶的“說說”。我的感動溢于言表，幾滴相思淚也在雙眸中轉了幾圈。
這是我二十歲的生日，卻是我第一次過生日。第一次因過生日而吃蛋糕，第一次收到那么多人的生日祝福——這又是擁有手機的一大好處啊！之前我過生日，從來沒有收到超過兩個人的祝福。不對！是前十九年中，只有他倆對我說過“生日快樂”！其中一個，是和我同年同月同日生的女生。那時，她正往宿舍門口的洗衣機里放衣服，我從外面回來時，看到她，便想起今天是我倆的生日，便道：“＊＊生日快樂！”她回答：“你也是，生日快樂！”另一個人，是因她而知道這一天也是我生日的班上的男生。那是讀高一的時候，記得我是坐在教室的最前面一角，而他坐在教室后面。下課時，他走到我前面，叫我“雄心”。他的嗓門粗且大，是我們班的勞動委員。聽到有人叫我名字，我心頭一悸，便若有所思地低頭看書、寫字，想他接下來還會說什么話。我那時很害羞，不僅和他，而且和班上絕大多數同學都沒有說過話。但他再沒有說其它話，而是繼續叫著“雄心，雄心。”我已經被嚇得答不出話來，喉嚨里就有一團氣體聚在一起，要組成一個“嗯”字，卻并未變“嗯”成聲。我抬頭迅速瞟了他一眼，又低下頭去。他似乎也感到了一絲難為情，瞪著我，聲音微顫道：“雄，雄心。”我惶恐著，終于低音似吼答出一個“啊”字。他也終于說出一句：“生日快樂！”
那是我收到的`第一句正式的生日祝福，我的內心如奔騰的黃河般，久久不能平靜。我只有用跳、用跑，才能抵消心中的大波大浪。于是，下課后，我野馬似的從教室與食堂間的樓梯上蹦下來（速度快得眼睛都看不清腳下的樓梯啦），又奔上宿舍樓的梯子，一直奔到宿舍最里層的窗子處仍未平靜下來，又趁宿舍沒人，在宿舍里瘋了似的高跳著……
時間再往前移，那時我還讀二三年級，母親正在一個狹窄而顯得紊亂的換衣間里整理衣服。我見此，百無聊賴地走進去黏她。她神秘地告訴我，她在煮豬食時，順便也給我煮了個雞蛋。因為，這一天是我的“尾巴”（在家鄉，人們把小孩的生日叫做“尾巴”，老人的生日才叫生日）。那天，也不知母親是從哪兒知道是我生日的，我轉身望著屁股，好奇地問：“我有尾巴呀……”
回憶過去，搜索枯腸，所有關于我生日的事，也就只有這兩件了。
在過去的十九年中，我沒有手機，幾乎無人知道我的生日，包括我父母。當然，我也不知道他們的生日。初中時，老師叫我們填寫出生日期，我才借著老師的手機給家里打電話詢問。老爸查了戶口簿后告訴過我，但我后來又忘了。
久而久之，我似乎在逃避生日，對自己和他人的生日都漠然視之。所有的節日（除家人會買吃的春節和中秋外），也都等常視之。
我的心不會因為情人節、七夕節和圣誕節、愚人節而起一絲漣漪，我也不會在“雙十一”時特意在網上買個什么東西，我亦的確并不羨慕那些過生日的孩子。我的觀點是——農村的娃兒，過啥生日？他們那是嬌生慣養，我以后也絕不會給我的孩子過生日！我父母辛辛苦苦只能賺一點點錢，何必破費去買那個中看不中吃的蛋糕？且看那些比我父母年輕、體格豐潤的大媽們在廣場上悠閑地打著太極，穿得花花綠綠的，跳著舞兒。而我父母，體格瘦弱如曬干的蘿卜，兩鬢斑白，滿臉的皺紋，皮膚如黃臘般干瘦，為了供我們讀書，披星戴月，頂著烈日和風雨干活。另一方面，我覺得過生日也是一件尷尬的事兒，這恐怕是我不擅長與人交流的原因吧？故我并不想過生日，而是一味地逃避它。現在，有了手機的我，也只是在一聲問候的提醒下，給朋友們發個祝福。
前不久，是那個發大段“說說”祝福我的一個好朋友的生日。她是善于社交的，我看到朋友圈里都是人們對她的祝福，幾個人還發了“說說”祝她生日快樂。我覺得，這已經“鬧”得太大了，便只是在信息欄處送了祝福。
我又記起了高三畢業的那個假期，她曾唱了一首《成都》送予我，我也感動涕零。那天下午，便叫我爸媽他們先吃飯，不要等我，然后抱著手機爬到一個無人的小山坡上，錄了一首《山風一樣自由》給她。錄了許多遍，一直到天微黑。直到肅殺的晚風吹動周圍的樹叢時，我才感到幾分害怕，急忙連跑帶跳逃回家。
記得我在那首歌的留言處寫道：“送給那個在崢嶸的高中歲月中，伴我一路走來，襟懷坦蕩，胸無城府，敢愛敢恨的同桌！那些年，我們一起哭、一起笑，一起趕抄作業，一起托著重重的腦袋打瞌睡，一起數落那個老師，一起學著老寶老師的口頭禪，一起在班上瘋了似的大吼大叫地唱歌……哈哈，愿你在即將到來的大學生活中，像山風一樣自由、快樂！”隨后，我還將這些發到了空間里。可我覺得，這又似乎“鬧”大了！而現在，按照當下的規矩，我本應該發個“說說”表達我的祝福。但是，在動態欄中，我就像沒看到她，以及沒看到祝福她的那些“說說”一樣，不留痕跡地走過去了。
現在，第一次飽嘗祝福的我才知道，朋友每一件開心的事，都需要我們的祝福。而那時的我們，也應毫無保留地說出祝福，想方設法讓他們開心。
今天的我很感動，為著那已經逝去的高中時代里老同學們的句句留言，聲聲祝福！我不禁感慨，高中，那是我努力想逃避的時光呵，那是我“熬”過來的時光呵，那是血與淚交織的日子呵！它，已成為我一生最難忘的時光。
蔡永康先生曾說：“努力的最大意義是讓自己隨時有能力跳出自己厭惡的圈子。”從我的親身經歷看，我是十分同意這觀點的，但我還想補充一句——努力的最大意義是讓自己隨時有能力跳出自己厭惡的圈子。但我們縱身一躍，又跳過了大把的時光。回首向來，這段時光里的依依往事，竟成了我們最值得珍惜的點點回憶！
